JlagoHb KoKoca
Взгляни на того парня, к
нему все обращаются за советом. Знаешь о чем он думает каждый раз, когда
к нему обращаются за помощью? Он хочет, чтобы нашелся хоть один такой
же, который бы сделал для него то же самое...

Девушка - парню: - Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю...

- Дайте пожалуйста "Новопассит".
- Что, что, простите?
- Не зли меня, сука!

Надпись в лифте: "Я тебя, сука, все равно найду!!!"
Вот это я понимаю "в активном поиске" человек)))))

детство: кончились деньги - пошёл нарвал, играешь дальше.

Нет смысла в поиске места, где вам будет хорошо. Есть смысл, научиться создавать это "хорошо" в любом месте

У тебя тут на столе шоколадка лежала,можно я ее уже сьела?

она: хочу убежать с тобой на край света, прихватив с собой лишь свежий ветер и нашу любовь...он: о_О а бутерброды?

В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить. - Только если это очень важно. - Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб..

Две пчелы в масках врываются в оранжерею: -Лепестки на пол! Это опыление!

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?

Хотели бы Вы с криком "Это Спарта !" - пнуть того, кто мешает Вам выйти из маршрутки ?! ...

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Мужик 4 не выговаривал, заходит в магазин и говорит: "Дайте мне 6 батонов и 2 не надо" :D

У нас осталось что нибудь покушать ?
-Там пончики
-Сам ешь тампончики!!!

- Батюшка, а во время поста
женщину можно?
- Можно, сын мой, только
нежирную!!

Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.
ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли.
ОН (радостно так): АГА, попалась!!

Электрический стул был изобретен стоматологом

Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете

в 97% банкнот США имеются следы кокаина

Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.
Телец: в конце концов влюбился.
Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...
Рак: влюбился - женился.
Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.
Дева: сделал вид что влюбился.
Весы: подумал, подумал.. влюбился.
Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал.
Стрелец: влюбился - добился!
Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться.
Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился.
Рыбы: влюбился, бросил, пожалел.

Девушка и мужчина едут на Ferrari:
Мужчина: Знаешь, ты должна знать одну вещь.
Девушка: Хммм… ну давай, говори!
Мужчина: У меня есть жена. :(
Девушка: Ну ты меня напугал! Думала, машина не твоя.)))))))

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?)))

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона

Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам. (с)

- Будьте проще и люди к вам потянуться!
- Будьте сложнее и от вас отстанут те, кто проще...

- Милый, а ты правда думаешь, что я тебе Богом послана?
-Да, любимая, только за какие грехи, не знаю...)))))))))))

Держитесь подальше от тех
людей, которые пытаются уменьшить вашу значимость. Так всегда поступают
маленькие люди. А действительно великие внушают вам чувство, что вы тоже можете
стать великим. (Марк Твен)

Дочь смотрит в зеркало и говорит:"Кому такая красота достанется??!!" Мама кричит с кухни: "Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!!!" )))

"Шестнадцатая осень, а она еще не любила" - херняяяя это все! А вот четвертая пара, а я еще не ела - это дааа. (с)

Не мсти, а прости - и увидишь, как жизнь их за тебя размажет.

У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!


- Можно с тобой познакомиться? - Нет. - Почему? - Жизнь тебе портить не хочу

Почему женщины так стремятся замуж? Потому что иначе они не знают, куда себя девать.

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами.Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!

Взяв за основу то,что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено", то выходит, что по выходным ТЫ бессмертен....)))....

Человека нельзя ничему научить - ему можно только помочь это открыть в себе самом. Г. Галилей.

Мы должны сами себя основать и изготовить как произведение искусства. М. Фуко

Узбеки после секса отварачиваются к стенке и штукатурят =)))

-Ты белье повесил? -Нет, я его помиловал

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущённо).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущённо).
- Какой носик!
- Хм... (смущённо).
- А какие ушки!
- Дурачок... (смущённо закрывает лицо ухом).

Выгони пчёл рукой из домика, и через 2 минуты ты - король тектоника :D

Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте!

Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.

Алло, привет, дорогая, ты где?... - Привет, я дома... Спать собираюсь.. А
ты? - А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, ты мой...
- Вот еще! Сама мой!!!!!

В магазине.
-Здравствуйте, мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 30 пачек сигарет...
-вот, пожалуйста.
-спасибо!
-молодой человек, подождите!
-что?
-возьмите меня с собой!:


не лечь нам раньше срока в чужие могилы

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить

на улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила,
думала о нем.... но тут хуяк подоконник отвалился, потому что жрать
меньше надо блядь


@настроение: позитивное как всегда =)